Preciso do teu apoio, do teu abraço, pra recarregar minhas forças e poder viver em paz... Será que só hoje você poderia ter uma hora pra uma velha amiga tua?!

OBS:Sinto saudades!

O que não se pode explicar...

O mundo gira em minha volta, pessoas passam por mim, sempre, sempre, sempre... Tendo novidades para contar, alguma coisa para comemorar umas com as outras e eu aqui vendo tudo passa e não me importando com o que tem pra fazer no dia seguinte, permanecendo aqui no mesmo lugar intacta olhando o tempo passa e não me importando para o que as pessoas pensam e dizem de mim, das noites não dormidas, dos dias não vividos e sendo bem aproveitados. Não tendo animo pra continua, tentando encontrar um meio para seguir em frente. E um outro meio para correr contra o tempo fazendo com que o passado volte para reparar alguns erros cometidos, querendo que haja uma maquina do tempo como nos filmes que passam na televisão pra voltar atrás e não os comete-los, fazer o possível e até o impossível para corrigi-los se preciso fosse e pudesse. De jamais ter conhecido algumas pessoas e também ter me aproximado de algumas delas, ter ficado quieta no meu canto vivendo meu mundinho pequeno e medíocre, no qual eu me sentia bem, no qual me trazia paz para comigo e para com o meu coração, no qual que eu sabia que independentemente do que acontecesse no dia que passou,sabia que sempre a alegria viria pela manhã seguinte. Era nele somente nele que eu me sentia bem. Era parte dele que me fazia feliz, que eu tinha forças para sobreviver dia após dia, era nele no qual eu era bobinha, ingênua, chorona, alegre, esperançosa uma criança com uma índole fenomenal, grave e fatal, uma criança inocente que mal tinha saído das fraudas, uma criança que mal sabia o que iria enfrentar no mundo dos seres humanos adultos com o passar do tempo. Mal sabia eu que haveria tanta maldade, descriminação, injustiça, mentiras entre outras coisas. No mundo que me aguardava. Que apesar de tantas alegrias, teria muitas tristezas também para me fazer sofrer.
Esse é o mundo que eu vejo agora depois de uma, certa idade de aprendizado não suportando tais coisas e querendo volta atrás quase sempre. Querendo correr para os braços do pai quando acontece alguma coisa que não me agrada, mas tem algo que me impede de correr para os braços dele sabe por quê?! Porque o vinculo, o laço enfim aquilo que nos unia um com o outro quando eu era criança veio a ser cortado com o passar do tempo, sem que eu percebesse. Eu percebi que não era como antes quando eu era criança que sempre que acontecia alguma coisa que me deixava triste, alguma coisa que ferisse e me fizesse ficar com os olhos cheios de lagrimas, era pro colo dele que eu corria pedi socorro sabendo que ele sempre estaria de braços abertos pra me proteger de tudo que me fizesse mal. Mas hoje em dia eu vejo que jamais isso poderá acontecer de forma alguma. Nos últimos tempos quando me sinto assim eu corro me tranco no quarto e fico deitada olhando pela janela as estrelas lá no céu e fico me perguntando como tive coragem de sai daquele meu mundinho pequeno e medíocre pra vir correr risco de vida nesse mundo no qual eu não tenho certeza de nada, correndo o risco de não ter mais aquela alegria espontânea que sempre surgia na minha face quando eu era criança mesmo que nada de tão esplendor me acontecesse sabia que sempre teria isso enquanto estivesse lá nos quais as bonecas eram a minha diversão e a minha paixão. Eu pergunto para as estrelas companheiras de todas as noites e agora qual é a minha diversão, qual é a minha paixão, qual é a minha alegria de viver, será que agora a alegria sempre virá pela manhã no dia seguinte quando o sol vier a nascer dia após dia?!





“(...) Jamais terei alguma resposta de vocês, pois são somente estrelas (...)”





Espero que tudo volte ao seu devido lugar novamente, mas com a diferença de que ainda não sou uma garota nem uma mulher ainda não, não...

Ontem foi o dia em que me dou conta de que a 8 meses perdi meu amor. E que durante todos esses meses seguintes ele não irá voltar...
São tempos íngremes, em que nada faz sentido, não sei mais o que é questão de sorte ou de abrigo. A vida me cobra tanto e nada é assim tão fácil de se entender.
Quando achei que era tudo fato consumado, veio a vida...
O mundo me pesa demais sobre os ombros, e me apresso em encontrar alegria em tudo por medo de ser obrigada a chorar.
Meu coração parece independente, às vezes tão tolamente age só, na tentativa de me desfazer do mesmo, me desenrolo, me desnudo, me deslumbro, me desfaço e me enlouqueço.
E só o que sei dizer, é que nada compreeendo e que tudo é contradição, até minha amada tristeza em minha desgraçada lucidez.
Porém, não vou lutar contra o que sinto, pois tudo explode quando minto. E no silêncio, sofro procurando alguma consonância.
Tudo isso aconteceu, e vivo agora perseguida pelos olhares dessa multidão.
Meu coração sofre de mágoa e tristeza, a dor me escraviza o pensamento e a desconfiança me arde sob a pele.
É isso devido a tudo, e esse tudo é tão fútil e descartável...A força das minhas palavras podem até ser traiçoeiras ou talvez estejam suaves demais, mas sigo em frente.
Dificíl ainda é ver o sol com sua luxuosa luz na manhã, o céu azul, o mar sem fim, solidão enfim...Sou artista amadora e carrego por minha alma dilacerada, um corpo podre dessa maldita erva daninha que tomou minha vida.Vou atravessando a vida buscando alguma razão...Porém, as únicas certezas que encontrei foram a tua morte e uma eterna desconfiança de que as coisas jamais voltarão aos seus lugares.E as pessoas que não me entendem, não me julguem nem me condenem.
Mesmo na minha escuridão acredito que a solidão me trará as respostas, pois eu vi a tua dor, toquei a tua paixão, provei cada lágrima que chorou, vivi o nosso amor, sofri tua perda e minha doce tristeza voltará a gritar de aflição por saudades suas.


Você cumpriu sua missão e se foi... Os bons vão cedo né?!

Eu comecei a digitar as coisas aqui, com os meus dedos deslizando querendo dizer mais várias coisas, mais aperta o peito, pesa mais. Então, parabéns, de todo o amor que eu tenho. Queria estar por perto, mais não vou começar a falar, pra não me sentir mais vulneravel ainda.
Eu não sei mais o que fazer com essa saudade. çç

"Jajá o choro acalma Tallita, e não deixe que grude nas tuas paredes, falta o amor, mais existe as estradas. "

Ninguem disse que não iria ter jeito, não é? ;s

"Deixa que o outono venha.
E aquele sol tímido e gostoso, de se estender naquela grama tão nossa, e tão VIVA, que se pudessem soariam melodias. E seria bonito. Todos os sons direcionados a nós, enquanto éramos um. E é bom lembrar. O cheiro que se misturava, de quando a pele se toca, e confortava. Se não tivesse começado a chover, bem no nosso dia de verão, os ventos ainda seriam os mesmos, e eu teria mais algum tempo pra dizer que queria estar todas as estações entre seus braços. Não deveria, mais choveu.
E passei tempo demais preocupado e entregue aos planos, sem me lembrar que até os ventos mudam.
E levam com eles o amor daquela moça, tão meus, enquanto fazia sol, e os dias agora tão úmidos!"

Ser humano,

Todo ser humano faz suas próprias consequências. Seriam tantos erros incompreencíveis, mas é de nos mesmos errar. Temos dentro de nós mesmos órgãos, um coração que sendo batido a todo instante e nunca pode parar. Mas uma hora para. Uma mente revolucionada por opiniões, experiências vividas, cheia de vida e comandos que te faz viver.
E então ser humano é a pessoas mais defeituosa, mas ao mesmo tempo incrível. Nunca se sabe... ás vezes querer ser o mundo ou então só querer ser algo bem simples e pequeno. É do momento. Todos são sensíveis mas sempre querem demonstrar o quanto é forte. Não é mesmo? Querem ser parecidos com alguém, querem se "espelhar" em alguém ou em algo. Ser humano é inesplicável. Nunca é igual, sempre cada um com suas opiniões mesmo que sejam dolorosas. Se faz de feliz, muitas vezes é feliz. Cada ser humano tem o seu defeito, suas qualidades, exageros e... Sonhos! E muitos amores.
são simples e frágeis, mas também fortes. Você se pergunta: "Como assim?". Porque simplismente é de você e mais ninguém. Posso, poderia ser moreno, teria ou pele clara, nascido fora ou dentro do Brasil. Até, mesmo nascionalidade não tem importancia nenhuma e muito menos aparência, só importa o que tem dentro de você, o que circula dentro de você. Então sinta e viva, só que viva você com tudo batendo. Sempre pode, sempre consegue, viva essa magia dentro de você.













/ Tô doente e ainda com mil trabalhos pra fazer. Sem tempo e td. Bom, né?!
Ps: Deve ter palavras escritas erradas nesse texto, pois não li depois, então.

Um dia mas, não qualquer...

Seria estranho comentar em palavras o que vi e até o que poderia ter sentido.
Foi uma magia. São coisas mostradas com sentimento. Engraçado como um aperto de mão, aliás, quando segura a minha mão e não diz nada, somente segura. É estranho se entregar a pouco tentando evitar, mas é paixão passageira. Com momentos mágicos e ainda mas se estiver olhando a lua é uma coisa simples, mas pra mim é mágico. São gestos pequenos que se transformam dentro a uma coisa grande e com tanta beleza, eu queria... ah queria.
Depois, aliás ao junto eu tentaria entender tudo que estaria acontecendo, mas achava melhor pensar no que sinto e a forma que deixasse claro, mas que deixasse calmo. Cansaço aparece a tona mas essa calma me conduz a fazer pensamentos significantes e importantes ao dia de hoje.
Eu pensava em uma explicação, mas não precisava de uma, realmente só precisava respirar e olhar. E então o que eu sinto é verdadeiro, talvez proibido, mas é desejo, é que deixa bem sabe... Pensaria a mim a tentar-me renovar o que guardo dentro, só que meus pensamentos minha mente não querem permitir, mas ao mesmo eu pretendo permitir. Sentir, eu quero sentir e reviver com os ventos desse ar batendo ao meu rosto.
Poeiras sobem ao andar, mas os ventos acalmam.
E eu sinto novamente que consigo me permitir. A conclusão de meus pensamentos é arriscar, mas arricar com medo que seria o que me fazer sentir.





Ps: Tô tãaao feliz! Agora falta só uma coisa, rs.

As vezes eu acabava vendo que não encontrava o que realmente queria.
Sempre com vontades que eram supridas de maneiras demonstrativas, mas ao mesmo as vezes não. Queria poder enchergar tudo em minha volta, mas diferente sem que me afetassem tanto, mas só que me deixassem ver como as coisas são.
Parar de se preocupar uma vez com coisas ao redor e preocupar-me totalmente a mim. Será?! Percebo que em muito tempo recebi coisas dentro de mim favoráveis, mas sempre pensei o que queria.
Sempre pensava em estrelas, mas nunca as realmente via, mas nunca com tanta sinceridade no olhar. Viver sem tamanho e pensar assim, com a leveza de uma pena. E então... Eu quero ver se essas estrelas vão brilhar. Viver em outro registro e não haver nenhum problema, só querer que elas brilhem.
Sentir ter algo tão bonito mais ao menos pouco, tão pouco. Quero olhar ao céu e enchergar aquele olhar novamente, mas não em seus olhos, mas porque lembro dele em minha mente e quero ver em estrelas. Ah, tão bonitas.
Quero sentir o aconchego mas sem indecisão. Quero jogar tudo pro alto sem perceber que posso errar. Sempre dizer que quero algo não significa que quero, seria que talvez poderia ser realizado.
Vejo no ar tudo que um dia encontrei, mas somente respiro. Fantasia vem com mera importância, mas sem explicação. Não quero explicação, somente que deixe fluir. Talvez seja hora de pensar em mim.

Tirei o dia ao todo.

Me vi pensando em sonhos de quando era uma pequena criança, vi que um deles era o que poderia ser realizado daqui a um mês, só que decidi mudar.
Tentei ver o tempo que me reconheço, reconhecendo a minha mente em torno de tudo o que pode acontecer. Me disseram que eu poderia sonhar, mas colocando limites em sonhos, até porque nem sempre eles irão se realizar, mas sempre terá uma fantasia. Todos me dizem que eu não conseguiria enchergar realidades significantes, enganam-se, pois do jeito que sou de guardar coisas, não seria por objeção, mas eu enchergo muito além.
Pensei que sairia de dentro, bem fundo.
Lembrei do quanto me escondia nos braços do meu pai, e hoje, simplismente continuo, mas não escondendo-me em seus braços mas somente tendo que aturar realidades ridículas, mas apresento desde então a timidez.
Entender sobre a vida é revelar a si mesmo o medo, mas com caras diferentes, não cito dentro do mundo, mas cito dentro do meu mundo. Vejo fantasias ilusitórias mas outras simplismentes que meu coração teria necessidade, seria loucura.
Chegou a hora de colocar um fim, mas vejo que não tem fim, é a vida, caro amigo. Uma vida fantástica cheia de descobertas que muitas vezes necessitam de surpresas, ah, seria.
Quero me perder de vez sem pensar em conseguências, mas lembrando de realidades mera importantes, sendo que elas interferem. Então penso no veneno que sai de cabeças, mas que veneno.
Pessoas pensam em ser sarcáticas ao ponto de deixarem coisas diferentes. E então volto-me a mim pensando em coisas supostas, só que não esquecendo do sonho.
Deixa assim então, venha de dentro, bem fundo.

" Talvez eu precisaria do dobro de teu tamanho para me descrever."
Frase pequena com grande impacto. São palavras ditas em um papel que poderiam não significar nada só com o jeito que foram ordenadas em um papel, mas teria lógica. Poderia até comentar sobre ela, mas porque então não desenvolvê-la? Então... Teria eu o dobro de teu tamanho, mas tentando me descrever. Meus pensamentos não suportariam o peso de pensamentos insertos, talvez, e tentar descrever a si mesmo daria um medo, seria por não saber colocar palavras tão bem ditas diante de si mesmo.
Quero que caiam gotas d'água em torno de mim, talvez para poder colocar sonhos e um pouco de magia a mais do possível na vida. Falta de tanto humor não poderia significar que sempre eu não estaria sorrindo, até porque humor não é simplismente a graça de algo, mas poderia tornar-se. Entro em meio de vontades que irão suprir pensamentos, mas não com dobro de teu tamanho, ah então seria.
Queria saber expressar em algo que não passasse desde então entendimetos incertos, mas sim calma com pensamentos bons, e sim certos. Deixaria então levar e passar, com medo, complicações ou facilidades e muitas outras maneiras. Talvez... talvez se me perguntassem novamente quem seria eu, poderia responder dizendo que ela deveria tentar dizer, conheçer quem seria eu, até porque quem seria eu para me descrever? Então tente, talvez com belas e calmas palavras, ou até ruins, você consiga. Somente... tente.
Vou deixar então, um sorriso entre palavras.

''

Eu escrevo como se fosse transbordar palavras no papel. Seria pensamentos bem distantes transferidos, seria dizer que me permitir a ser livre, talvez seria o melhor. Pensar que tem algo batendo aqui, me traz calma. Somente conseguir ver em mente o que sinto, o que realmente está dentro de mim seria uma chamada magia. Quero poder dizer que a calma voltou, voltou pra ficar. Meu eu sempre passou calma, talvez poderia então passá-la a mim. Não existiria melhor impossível. Sempre lembro de nuvens, sempre lembro do céu, incrivelmente da lua. Sempre te sigo.
Ouvir música em meus ouvidos, lembro de coisas inesquecíveis, lembro que meus pensamentos ficam em ordens, ordens que me permitem sonhar.
Querer, sempre. Permito-me desde então sonhar, sonhar com com tudo que em mente se tornaria impossível, sonhar como nunca. Pensar, pensar em mim. Sempre irei deixar, deixar que meus pensamentos voem junto a mim, simplismente fluir em torno de tudo, seria hora de fluir em torno do meu mundo.


Enfim, seriam dias corridos, mas permitidos a se tornarem bons.

;Y

Poderia lhe dizer que o impossível é confortável. Poderia afirmar que o perigoso sempre daria mais gosto. Talvez eu afirmaria que o medo nos persegue, até porque sem ele não teríamos o senso de não tentar. Quero expressar tamanha responsabilidade, mas com gosto de um certo perigo. Ah! Um pouco por favor, preciso viver sem pensar. Novamente, dores se vão e simplismente vejo sorrisos. Vejo os em mente, mas quero simplismente não só em pensamentos, mas quero realidade. Chega de certas confusões, taria na hora de resolvê-las. Contarei segundos e respirarei, desde então consigo lhe dizer o quanto estou bem. Dores internas, existem mesmo?

Claro que sim, pergunta se acomoda em torno de ar. Viajei em palavras, teria algum significado. Seria a certeza, e talvez então teria a certeza de que é aquele seu abraço que eu preciso, sim, teria mais forças. Renovaria minhas forças. Teria um final só por nome, porque fim, nunca terá. Seria neste caso a vida, não tão fácil, mas te apresento a ela, somente viva.

-





" Tudo que poderia cansar se torna diversão... " T.
Melhores dias impossíveis, só teria um toque de saudade.

Às vezes a gente esconde nosso sentimento mais confuso dentro da gente,no lugar mais fundo que encontramos… e as outras coisas nós vamos colocando por cima,vamos vivendo e prestando atenção em tudo a nossa volta. Às vezes a gente desconfia que o sentimento morreu sufocado, a gente não enxerga mais ele e se pergunta se ele ainda existe.Tiramos tudo de cima, e vamos cavando pra ver se o reencontramos, pra saber se ele ainda tá lá, se ainda é forte, pra ver se está tudo em ordem. Dai vem a surpresa: ele não morreu, não sufocou, não se perdeu no meio de tantas tralhas. Ele está lá! Não igual ao que era. Ele está mais forte, muito mais forte. Você sem querer o alimentou com lembranças e com os poemas mais bonitos, você fez ele crescer ! E não pense que foi contra sua vontade. O enterrando mostrou como se preocupava com ele e como ficaria mal caso algo fizesse ele mudar ou se ferir. Você fica mais confuso, no começo sente raiva, remorso e não entende direito o que está acontecendo. Mas dessa mistura vai surgindo uma alegria. Quando você finalmente criou coragem de desenterrar ele, ficou feliz















































(muito feliz) por saber que é algo tão lindo e puro que faz tudo funcionar dentro de você…

Guarda os olhos nas palavras

É verdade que com o tempo, passamos mesmo a ver as coisas murchar. Como se não existisse mais beleza, naquelas coisas pequenininhas, sabe? Queria mostrar o mundo, pelos meus olhos. As cores, as figuras, os motivos, os sons. Poder tocar seu coração! É ruim ver isso, que hojê é tudo conturbado demais, problemas demais, falta de VIDA interessante DEMAIS. Muito caos, e controversa. Não quero isso pra mim, não mesmo!
E fico tristinha por isso, meus dias são uma montanha russa, puta merda! Cara, que bom que eu ainda não enlouqueci.. e tenho algumas forças a mais aqui dentro, jajá a bateria acaba, ou a bomba relógio explode. Vontade de abraçar as pernas, ficar encolhidinha e gritar bem alto, igual eu fazia quando me via querendo chorar e era criança. Tô querendo férias, dessa vida que mal anda por aqui! Acho que a minha vontade de mudar os moveis de lugar, de esvaziar toda a gaveta, pra poder se sentir um pouco mais ' em casa ' sem estar só comigo mesma. Eu não queria algumas pessoas por perto. É ruim, não ter alguem pra te dizerm um bom dia, não sorrir enquanto almoça. E nem poder contar como você gosta daquela pessoa, dizer mais sobre seus amigos, o motivo pelo seu riso. Não que a meu pai não se importe, mais ele não sabe como se aproximar, e diz: filha, porque você olha tanto pro céu nublado hojê?
- Eu queria dizer que gosto de poder estar ouvindo o vento forte, como se fossem gritar por mim, como se eu dançasse a mesma melodia do vento, como se eu fosse convidada a isso.
Eu queria me sentir mais leve. É claro que eu não posso dizer. - Só to esperando a chuva cair forte pai. Chuva, café e um bom livro, sabe?
Alguma parte dentro de mim, queria que ele ficasse do meu lado, tendo uma conversa boa, igual duas pessoas que se conhecem atrávez de si mesmos, e que sente carinho uns pelos outros. Mais ele volta de onde veio, e é claro, resmungando. Igual a todos os outros dias. E isso também machuca. Ja que todos os problemas e decepções tomaram o lugar do afeto e do carinho. Eu não tenho muito pra onde correr quando as coisas acotecem dessa maneira, e é por isso que agente quer e procura tanto outra dimensão, um porre, uma música bem alta, e se tiver sorte, algue pra abraçar.


Sexta feira eu queria te dar um abraço meu.
Quer dizer, eu queria muito mais.
Bater na sua porta, e te deitar no meu amor.
COMO QUERIA!

é

Quando se coloca a cabeça no travesseiro é que se sente o peso de todos os nossos crimes. O que não parece tão ruim assim, estranhamente é enlouquecedor. Mais afinal de contas, quero apertar as minhas próprias mãos, e dizer a mim mesma, os meus devidos parabéns. Por não perder a cabeça, já é um bom motivo pra cantar vitória. Despenso o manicômio. Todos aqueles milhares de motivos, e o nosso desequilíbrio, fardo de todos os dias. Dane-se. Se sinta bem, desequilibrada, louca, atordoada, mais se ame. Até quem faz dividas um dia paga, ( me incluindo nisso ) e agente se descobre assim mesmo, nessas idas e vindas dos piores atalhos que poderíamos ter pegado. Ardendo por dias mais calmos. E andamos assim mesmo, com nossos calos e nossas batalhas. Estar ou não em cordas bambas, o importante é se equilibrar, aquelas coisas de enfrentar o que vier pela frente. Ser fraca, nunca teve muito haver comigo. Às vezes é preciso subir em cima da mesa, e sapatear. Idealista. Não que isso seja um conselho galera. Se você é alguém que sempre levou uma vida sutil, devem ter abaixado a cabeça inúmeras vezes. Já pensou no que poderia ter dito, feito, e não fez. Engasgou-se.
To precisando de umas aulas de ' preguiça aqui não reina mais ' pra ler livros, pra tomar mais tempo do meu tempo de nada a fazer.

Uma paixão antiga de verão e outono.

Final de verão e um grande inicio de outono.

Há dois anos atrás em maio de 2008 aconteceu que duas pessoas de classes sociais totalmente diferentes vieram a se conhecer em um almoço entre amigos, dali em diante eles começaram a trocar olhares, mais não era um olhar qualquer, mas sim um olhar de uma grande paixão passageira. Eles ficaram nisso até a decadência do crepúsculo, a noite veio chegando e eles só nas trocas de olhares quando vieram a notar que a hora passou de pressa à garota olhou no relógio e viu que era hora de ir. Foi quando o lindo garoto se ofereceu para leva - lá para casa, no caminho ele encontrou um meio para conversarem sobre o que ela esperava do futuro. E ela tão inocente disse: - do futuro eu ainda não sei, mas do presente só quero aproveitar o máximo ao seu lado.
Ele ficou impressionado com o que a garota falou; e olhou para ela no fundo dos seus olhos e disse: - nunca ouvi uma resposta tão clara e sincera como a tua em toda a minha vida, como pode ser tão direta?! Ali ela ficou envergonhada, e calou-se por um bom tempo. Chegando a casa ao se despedirem rolou um beijo, mas não foi um beijo como todos estão acostumados a dar, foi um beijo verdadeiro, cheio de amor e carinho e ali começou um grande amor entre o final do verão e o inicio do outono. Foi rápido, mas ao mesmo tempo duradouro. Pois eles aproveitaram ao máximo todo o tempo possível. Depois que tudo veio acabar nunca, mas se olharam, cada um seguiu seu caminho. Ela teve seus amores passageiros até encontrar alguém especial e muito importante para ela, mas foi à mesma coisa a única diferença é que esse amor foi no inverno, só que não tão passageiro como ela estava acostumada a viver, o homem com quem ela se envolveu dessa vez era um cara de 20 anos totalmente diferente dos outros, que costumavam a aparecer em sua vida. Ele veio a começar a namorar e ela ficou com o seu sentimento guardado dentro do peito, e chorando as escondidas. Já o lindo menino que hoje tem 17 ou 18 anos namorou durante 2 anos e meio se não me engano, até que um dia o relacionamento dele veio a acabar em um domingo 7 de março de 2010. Mas o destino os reservava no futuro um grande reencontro, mas nenhum deles esperava que viesse a ser tão rápido. Antes de ele terminar o namoro eles se encontraram uns dias na casa de um amigo, mas o primeiro encontro foi inédito sem ser planejado, ela combinou de fazer pizza na casa de um amigo quando de repente ele apareceu de surpresa e um deu de cara com o outro ali já começou a rola um sentimento no ar. Mas ninguém deu bola, pois ele estava namorando e ela amava outra pessoa, enfim ainda ama. Dias se passaram ela foi varias vezes tomar tererê na casa dele junto de alguns amigos. Até que certo domingo ela foi ver o ensaio de uma banda e lá estava ele, foi engraçado, pois a mesma cena que no passado aconteceu entre umas e outra troca de olhares, estava acontecendo ali naquele momento. Só que em formas diferentes, hahaha’.
Eles conversaram deram risadas juntos, tiveram trocas de olhares correspondidas, um fazendo carinho no outro, ele mexendo em seu cabelo, e sussurrando em seu ouvido, já ela estava discreta não fez nada que a comprometesse. Não bebeu, estava quieta coisa que não é do seu gênero. Bem a decadência do crepúsculo veio a cair e eles estavam ali dando risadas e trocando olhares. Até que ele veio a lhe perguntar se ela iria ficar ali e ela disse que não, iria para casa, novamente uma nova cena veio a se repetir só que extrovertida estavam os dois juntos novamente só que com uma diferença estavam acompanhados com seu irmão e sua namorada e um outro amigo deles. Foi divertida e lastimável para ela em algumas horas. Mas isso não há impediu de seguir em frente, pois queria algo novo para tentar se desfazer do passado que lhe perturbava durante dias e noites. Foi ali que ela ficou com ele e lembrou dos velhos tempos, que ela era feliz, mas não sabia.
“Mas o sentimento de timidez e acanhamento pelo homem que robou seu coração veio rapidamente em seu pensamento, de mais pura pedra preciosa de um rubi resplandecente que é seu amor por ele”.
Como uma vitalidade transparente do nascimento de uma meninice; ela notou como é grande o prazer de viver a vida sem espera. “Voando como um beija-flor, para aliviar-se, para livra-se de um grande amor não correspondido”.
Enfim tiveram lagrimas de saudade por ele, alguns momentos depois. Mas logo dei por mim, que num certo sentimento de timidez e acanhamento, veio a se dedicar-se completamente a encontrar um novo caminho. O caminho da felicidade, e esse amor não correspondido ela o levaria dentro do peito até que um dia o destino os colocassem novamente nas encruzilhadas do caminho da vida. Quem sabe nos finais das noites como era um tempo atrás?!

Sei que é difícil, que nada se vai por completo, que sempre deixam algo, mas eu tô vivendo pra esquecer. Um amor nao vale por dois, uma história vazia de sentimento nao é história, quanto as lembranças elas vêm num dia vazio, numa pausa da correria, só pra te lembrar que passou e nao volta... E todas as tentativas insanes de tentar só machucam, só desgastam um coração semiconcertado. Inevitável pensar, mas completamente cabível evitar, apesar de acreditar no efeito boomerang de que tudo o que vai volta, nada que volta, volta igual! as águas de um rio nunca sao as mesmas e amor platônico nao é amor, é costume, e o fim com uma dose de começo nunca é tao decepcionante.

Esqueci de te esquecer, resolvi lembrar quando eu quiser, em todos os momentos em minha conciência.

Imaginar como você está. Lembrar das palavras que você disse, das coisas que você fez, do jeito de como me abraçou. Lembrar de você, pensar em você, sonhar com você. Tentar negar, dizer que não penso em você ou que não quero ver você de novo, quando você não sai da minha cabeça e conto os dias pra você voltar. Tentar não me iludir, tentar não me envolver demais, tentar não sofrer. Tentar não esperar tanto, tentar não criar muitas expectativas, tentar por os pés no chão. Tentar acreditar nas minhas próprias mentiras de que isso vai passar, que isso não é nada, quando, no fundo, eu sei que não vai passar e nem mudar.

Eu sou realmente o orgulho em pessoa, eu não gosto, mas eu preciso que ele venha até mim, sem eu precisar fazer nada, meu orgulho sempre foi maior que essas coisas. Funciono, mais uma vez. Desapeguei, to melhor. To bem, to super bem, mesmo algumas pessoas achando que não. Ontem foi muito, muito bom. Precisava de algum lugar diferente pra ir e foi legal. Foi bom ver gente diferente, vai ser assim daqui em diante, vou procurar as pessoas que por algum motivo eu me afastei desnecesariamente.

Nós temos sonhos, e as vezes podemos dividir um mesmo sonho em comum com outra pessoa...
por mais que você pense que talvez eles possam nunca se realizar, você tem esperança de que isso pode vir a acontecer e continua sonhando!
mas sonhos também podem ser passageiros para certas pessoas;
e quem sabe assim, um sonho 'de antes', algo que parecia platônico, venha a se realizar... mas no momento em que isso acontece você percebe que talvez não será tão bom quanto se ele tivesse se realizado há um tempo atrás;
Você pode abrir mão de muitas coisas para conseguir apenas uma que realmente quer, você também pode tentar fazer com que outras pessoas abram mão de certas coisas pra que ajudem você a concretizar isso...
e se depois de todo esse esforço e tempo pra conseguir o que parecia impossível e conseguir, certamente a primeira coisa a se fazer é dar valor ao ocorrido!
E se você for feliz, mas não feliz como queria ou como pensou ser?
se você sentir falta de quando tudo era apenas sonho?
A impressão que temos (ou pelo menos eu) é de que nossas mentes nunca estarão livres dos pensamentos inseguros que temos...
por mais que você tenha tudo o que quer, seja tudo que sempre quis ser... nunca vai deixar de existir a vontade de querer ir além de tudo que se vive!
e as vezes a vontade de realizar um sonho é tão grande e forte que além de conseguir que os outros larguem tudo e batalhem com você pela sua felicidade, você também está disposto a largar tudo e ir atrás do que você vê como o melhor...
mesmo tendo a consciência de que pode dar errado, que você pode se decepcionar, sofrer; existe uma coisa que é maior que qualquer coisa no mundo, o coração! E você tem a convicção de seguir o coração e lutar pela sua felicidade.
Porque só depois de tudo dar certo você se sente livre pra poder dizer, fazer, viver... como o melhor pra sua vida!
pode-se estar doente, cansada, desanimada, confusa...
Mas se a vontade existe, se ela é grande... conseguir fazê-la se realizar não é tão difícil quanto parece, as coisas acontecem como tem que ser; mas se há algo maior e se essa vontade vai se perdendo, é sinal de que não é e talvez nunca foi forte o bastante pra ir além de seus obstáculos.
Nada vai cair do céu a não ser a chuva, se você quer ser 'favorecido', faça por merecer!
Acreditar, querer, confiar, buscar, arriscar... para vencer (?)

A esperança vai sempre existir, ela não se perde... talvez você é quem a esquece... pense um pouco nela, busque-a!

Conversas e Fatos;

A positividade da vida está com ela
Não importa se você não acha que é aquela
Aquela que um dia você foi apaixonado
Aquela que hoje em dia você deixa de lado.
Mas ela segue sua vida, lê seus pensamentos
Pensa em você todo dia e você nem percebendo
Fuça seu Orkut, bagunça seus contatos
Conta pras amigas, conversas e fatos.
Quando a aula está chata ela pega seu caderno
Faz declarações de amor no seu sonho muito terno
Te manda vários torpedos e às vezes passa por medos,
Medos do tipo que você nunca faria o mesmo.
Mas ela quer sua atenção, pra conquistar teu coração
Quer saber se é sim ou não, você pra ela é uma paixão
E não importa se mais tarde ela pode sofrer
O segredo é muito fácil, querer é poder.

Esse amor é complicado, difícil de entender
Não sei onde vai chegar, to deixando acontecer
Tomara que dê certo, é o que eu sempre quis
Mas se não der, só quero um final feliz.
Vou me fazendo de tranqüilo, às vezes nem dou atenção
Mas ela insiste no meu jogo, ela quer meu coração
Ficar não é o bastante então deixa como está
Mas ela corre atrás, tá querendo namorar.
Tem vontade de falar que é sua namorada
Mas você nem imagina porque ela ama calada
Tem ataques de ciúmes quando outra está perto
Briga com todas as mulherzinhas que não te deixam quieto.
Engole sem chorar quando tu fala de outra
Também não pode falar muito, afinal ela é solta
Mas quando fica contigo, perde a noção do tempo
Horas viram minutos, tudo fica muito lento
E ao beijar a sua boca, fica só com você
Pode chegar um mais bonito que ela não vai querer
Fidelidade por um beijo, mesmo que se jure
Que seja eterno, enquanto dure.

Logo eu que sempre fui tão largado
To me acostumando nessa idéia disfarçado
Ela fala te amo, eu falo te adoro
Ela insiste que ama e eu perco meu solo
Deitado na minha cama, olhando para o teto
To pensando nela, não sei se to certo
E geral vem me gastar zoando de xonandinho
O que será que aconteceu? Mudança de caminho
E ela toda feliz, conseguiu o que ela sempre quis
Mas é normal, coisas assim não vem para o mal
E essa história que eu narrei mesmo meio sem querer
É só você acreditar que pode acontecer.

Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis.Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém.

Já abracei pra proteger, já dei risada quando não podia, fiz amigos eternos, amei e fui amado, mas também já fui rejeitado, fui amado e não amei.

Já gritei e pulei de tanta felicidade, já vivi de amor e fiz juras eternas, “quebrei a cara” muitas vezes!

Já chorei ouvindo música e vendo fotos, já liguei só pra escutar uma voz, me apaixonei só por um sorriso, já pensei que fosse morrer de saudade e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo)! Mas vivi! E ainda vivo! Não passo pela vida… e você também não deveria passar! Viva! Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é MUITO para ser insignificante.

Charlie Chaplin

...

Ultimamente tem gente que anda chorando demais, e olha que não é pouco... é muita água, muito forte e quem sofre? Quem causa.

Nada é mais justo.

Quando parece que tudo o que sobra é desespero, parece que ao fechar os olhos você ainda pode ouvir as vozes.
Ao abrir os olhos novamente, você pode perceber que nem tudo é tão real quanto parece e que tudo aquilo que te assustava poderia ser simplesmente uma junção de miragens.

A vida talvez seja uma junção delas, mudando a cada ponto de vista, a cada pessoa e a cada piscar dos olhos.

Nesse meio tempo em que você perdeu lendo isso, aposto que já piscou algumas vezes e já tentou achar um sentido pra tudo isso aqui. Talvez nada tenha sentido... ou talvez o sentido ainda não esteja com você.

A loucura é sempre plena.

Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar até as duas e dezoito. Cansei de gente que gosta como pensa que é certo gostar. Gostar é essa besta desenfreada mesmo. E não tem pensar. E arrepia o corpo inteiro, mas você não sabe se é defesa para recuar ou atacar. Eu eu gosto de você porque gostar não faz sentido.

Permita-se. Se você acha que no fundo mesmo, apesar de todas essas reuniões e palavras em inglês que só querem dizer que você não sabe o que está falando, o que importa é ter pra quem mostrar que saiu o arco-íris. Permita-se. Porque eu não quero que você tenha essa pressa ao ponto de ajudar com as próprias mãos. Eu quero que você sinta esse prazer que chega aos poucos. E mata tudo que há em volta. E explode os relógios. E chega aos poucos ainda que você ainda não saiba nem quem é pouco e nem quem é lento. Porque você morre. Se você prefere a vida quando se morre um pouco por alguém. permita-se.

Eu não faço a menor idéia de como esperar você me querer. porque se eu esperar, talvez eu não te queira mais.

Eu não queri ir embora e esperar o dia seguinte. porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. E me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força. Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo. se você puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se você puder esquecer a camisa de força e me enrroscar no seu corpo para que duas forças loucas tragam algum aquilibrio. Se você puder ser alguém de quem se espera algo, afinal, é uma grande mentira viver sozinho, permita-se. Eu só queria alguém pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos.

Orgulho e preconceito.

O orgulho é um defeito muito comum, creio eu. Depois de tudo o que li, estou deveras convencida de que é comum que a natureza humana manifesta uma tendência bastante acentuada para o orgulho, e que são raros aqueles entre nós que não nutrem um sentimento de condescendência própria baseado em uma ou outra qualidade, real ou imaginária. Vaidade e orgulho são coisas diferentes, embora as palavras sejam frequentemente usadas como sinônimos. Pode-se sentir orgulho sem ser vaidoso. O orgulho diz respeito mais à opnião que temos de nós próprios, enquanto, a vaidade, ao que pretendemos que os outros pensem de nós.

Veneno, (em relação as mulheres)'

Ceder em algumas etapas, lidar com algumas construções de imagens que assassinam nosso ego inflado não são coisas muito facéis de fazer, cara. Qual o limite entre ser uma bobona e pagar pra ver é uma coisa que quase nunca é clara. Mais foda-se, eu sei que faço e refaço do melhor jeito. Sei exatamente o que é certo, é dificil. Bastante. Tenho conhecido tantas pessoas, ido a tantos lugares, e engolido a seco os conhecidos que não se fazem mais tão presentes, e pior, te machucam. Assim não fica, sério. E se for preciso, eu abraço a causa.

"Segue o teu destino, rega as tuas plantas, ama as tuas rosas.
O resto é sombra de árvores alheias...."


Acho que bom comportamento depende de vocação. Eu não tenho. Sou idealista mesmo. E discordo, nós somos grandes e a minha opinião é que machos acham que podem dominar 364 dias, deixar um de resto e que tudo fica bem assim. Feliz dia da mulher é o caralho. Existem mulheres, e mulherzinhas. Essas últimas são as que precisam de uma data no calendário pra dar algum valor à sua condição de fêmea.

Mais para as mulheres que valem muito alem de todo esse lenga lenga, tenham todas, todos dias magicos e femininos. Amém.

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Esses sonhos horriveis, deviam ser banidos do nosso inconciente, me deixa mais vulneravel ainda, mais eu sei que passa, pelo menos eu tenho uma grande visão de tudo.
Eu acho uma puta falta de senso, se quer saber, tem gente que pede pra ser enganada, acho que to com nojo de gente birrenta, se liga, amadurece!
Mais voltando aos sonhos, esses medos que no fundo nós nem sabemos, devem ou não fazer algum sentido.E o sentido que existe aqui dentro, é o mesmo medo que não me deixou ainda, até hoje.
Mais eu to feliz agora, meus amigos por perto, e todos os graus são muito bem vindos. Até você, cheia de vontadezinhas e desejos bons, eu sou intensa, viu? pode chegar mais perto agora. *-*

AHHH

Alguem faça caridades, paguem minhas dividas.
Hojê foi um daqueles dias, que poderiam ser bons, se as coisas dentro da sua casa não fossem uma merda, ou fossem pelo menos, alguma coisa. E o desanimo vez, daqueles de deixar as pernas mole, e se afogar em qualquer coisa que faça a sua auto estima levantar, nem que seja com comida. Desanimo, acho que ainda não encaixa. Cara, simplesmente quando as pessoas ao seu redor não te fazem bem, ou você amadurece, ou enlouquece. É estar sozinha, fria, e silenciosa, pra não chegar a doer, sem menina dentro de mim.
Conviver com pessoas completamente ridiculas, folgadas, imbecís, vagabundas, e assim vai.. é de tirar a humilde passiência e mandar tal idividuo ir passear em um lugar BEM QUENTE e NADA AMAVEL, vá para o inferno! Filho da mãe.

Olhe só.

Que eu não acredito em amor sem experiências compartilhadas. Eu não acredito em amor se muito desse amor não tiver os pés bem cravados no chão dos seus próprios defeitos e dos defeitos do outro. E pra isso a gente precisa conhecer.
Mas, sim, a gente vai chorar de vez em quando quando assistir àquela cena de cinema, vai se inebriar do romantismo mais profundo, e vai amar o amor, e a nossa vontade de amar será tamanha que criará fantasias irremediáveis… e vai ser bonito.Mas a gente vai decidir o quê no fim das contas? Amar sozinha? Alimentar o sentimento existente muitas vezes só porque irrealizável?Então eu vou decidir outra coisa. Vou decidir prosseguir… com meus calos, meus suspiros, minhas idiossincrasias, meu gênio forte e meu espírito repleto de vulnerabilidades… e, mais dia menos dia, vou me perceber vivendo do lado daquele alguem, cheinho de defeitos, com um jeito irritante que me tira realmente do sério, com manias tão tolas quanto lindas…

Impressionante como coisas boas vão e vêm tão rápido, e te deixam naquela enorme vontade de que volte de novo.
Mais eu vou aprender a controlar minhas vontades, e disferenciar o que é bom e o que não é bom pra mim!


talvez eu não queira, não mesmo, talvez eu aprenda a viver sem.

'

Você nasce, e ao engolir o primeiro punhado de ar, inicia-se a sua luta pela sobreviência. Chega um momento em que você cresce e seus pais te explicam que a vida não é um conto de fadas e que existem pessoas boas e más nesse mundo. Mas a um bom tempo vejo falhas na teoria. Não existem pessoas más, por mais estranho que pareça.Eu sei, você deve estar agora indignado... 'COMO ASSIM, ISSO É UM ABSURDO!' Existem pessoas de más atitudes mas ninguém faz nada com má intenção e sim com o intuito de fazer o que acredita, de se proteger. Entre na cabeça de alguém que grita, bate, e briga. Ele luta pela sua sobrevivência, pelo seu bem independente. Aconteceu comigo e dou um conselho: próxima vez que que chamar alguém de péssima pessoa, tente primeiro entrar na cabeça da pessoa e entender o ponto de vista e então...













Você não faria o mesmo?

Viver amanhã é muito tarde. Viva hoje.'

Aprendi que amores eternos podem acabar em uma noite; Que grandes amigos podem se tornar grandes inimigos; Que o amor, sozinho, não tem a força que imaginei; Que ouvir aos outros é o melhor remédio e o pior veneno; Que a gente nunca conhece uma pessoa de verdade, afinal gastamos uma vida inteira para conhecer a nós mesmos; Que os poucos amigos que te apóiam na queda, são muito mais fortes do que os muitos que te empurram; Que o “nunca mais“ nunca se cumpre; Que o “para sempre“ sempre acaba; Que minha família com suas 1000 diferenças, está sempre aqui quando eu preciso; Que ainda não inventaram nada melhor do que colo do pai desde que o mundo é mundo; Que vou sempre me surpreender, seja com os outros ou comigo; Que vou cair e levantar milhões de vezes... e ainda não vou ter aprendido tudo.'

Volta as aulas. (depois de um tempo sem posta lembrei :)

O relógio desperta indicando 12:00, você escuta aquela maldita música que tanto gostava mas agora te dá pavor, tudo o que você mais queria era mais 30 minutos, e então vem seu pai te chamar, você levanta já com um pouco de mal humor por conta do horário, e vai direto pro banheiro tomar banho, enquanto toma seu banho demorado daqueles que fazem o banheiro virar uma sauna você pensa: “mais um ano pela frente”, e logo em seguida vem aquele longo suspiro, seu pai logo reclama da demora no banheiro, então você sai do banho, já toda vestida, perfumada vai até a cozinha com a mesa do almoço servida, você se senta, e seu pai tenta te animar, já sem fome você se levanta diz um “tchau” não tão animado e vai pra escola, no caminho você pensa tantas coisas que nem percebe que está um dia lindo, vem aquela leve curiosidade de saber quem são os novos alunos, se na sua sala tem algum menino lindinho ou aquele menino legal, se mudaram os professores, se vai ter meninas chatas, aquelas da outra sala que você não gostava muito delas, se ficou em uma sala legal, bom, é tanta coisa que nem o fato de não ter almoçado não te atrapalha.
Já quando está mais próxima da escola o coração acelera, e o número de jovens na rua aumenta, você olha em volta e lá está elas todas alegres acenando pra você, tem coisa melhor do que ver aquelas super amigas que você tanto ama, lindas, super diferentes, com os cabelos maiores, cheias de novidades, histórias pra contar, fotos pra mostrar e todas ainda mais unidas afinal, mais um ano juntas. Só de vê-las sorrindo já faz você ficar mais confiante e calma. Depois de ter todas as aulas você para e pensa: “Que bom! mais um ano”
Não transforme nada em um bicho de sete cabeças, não existe a aluna ao lado que é mais inteligente, não existe a que tem os melhores matérias, não existe a mais bonita, no colégio todas somos iguais independente de qualquer coisa, se chegamos até aqui todas juntas já é uma prova de que nenhuma é mais capaz que a outra.
Então, mais um ano letivo está se iniciando, muitas pessoas que passaram de ano, outras saindo do ensino fundamental e entrando pro ensino médio, e aqui estão nossos parabéns pra elas *-*
E outras que reprovaram, não é nada como se o mundo estivesse acabando, mas também não é algo que nos orgulhe, enfim, cabeça erguida e bola pra frente.
Beijos aproveitem bem esse ano e estudem!

2009 podia ter levado todas essas dúvidas embora..

Como eu agi assim? 'Eu sou uma daquelas pessoas que são feitas para exceções, não para regras' sempre gostei dessa frase, mas não é preciso exagerar. Tudo em exagero é ruim, faz mal para você mesmo e mesmo que você ainda não tenha percebido, faz mal para quem está à sua volta ver tanta babaquice, ou seja lá o que for. As pessoas boas dormem muito melhor à noite do que as pessoas más, mas durante o dia as pessoas más se divertem muito mais. Como eu esqueci que não precisa ser 'má' para se divertir? Talvez eu nunca tenha aprendido, até agora. E dormir bem é tudo! Olhar para as pessoas e ter vergonha do que fez na noite passada é, concerteza, horrível. Fazer bobagem e sentir arrependimento? Pior ainda. E pra quem gosta ou 'não liga', uma única palavra: Acorda.













E quanto mais cedo, melhor. Tudo tem limite, não tente se destacar querendo passar dele, é constrangedor e feio. E outra: já virou tão banal. Se quiser se destacar mesmo faça uma coisa realmente boa, que dê orgulho, e se ninguém ligar, pelo menos você vai se sentir ótimo com você mesmo, o que é importante. Muito importante.
Você vai se divertir, mais do que isso, ficar feliz (diversão passa, gente) e ainda vai dormir bem.

Nada que o tempo lhe faça entender.

Com o tempo você aprende que saber ouvir talvez seja a melhor das dádivas, das estratégias.
Você percebe que é ouvindo que você percebe o mundo, que entende a si mesmo.
Eu tenho aprendido a ouvir meio que na marra, tenho aprendido a refletir, a perceber as sensações que as palavras me trazem, só não aprendi ainda a calar. Mas eu vou aprender... ás vezes, eu acho, não posso ler os pensamentos de ninguém, minhas palavras tomam uma proporção ou interpretação bem diferentes das esperadas, vai ver eu não aprendi a falar.. mas é que eu acho tão egoísta você ser feliz e nada mais importar, eu não consigo ser feliz se as pessoas que eu amo não estiverem felizes também, se não houver harmonia entre o que sou e o que preciso ser... Enquanto eu achar que posso mudar sem me mutilar, pra fazer as pessoas ao meu redor mais felizes, eu farei. Não vou me omitir, não vou me esconder, e quando você entender o que quero dizer eu vou estar aqui, de braços estendidos.



"Há de haver um sentimento bom pra recordar que te faça bem, que te faça flutuar, que feche os teus olhos e te leve pro lugar onde a gente costumava a se encontrar...!"

- Playground.

Eu nao sou um arrogante ,

estou me contentando em escolher meus amigos, eu tenho andado pra baixo, mentindo, e me fudendo bastante a um tempo... mas não quero lamentar, todos podem relatar... Eu basicamente odeio todo mundo, a maioria das pessoas tem agendas escondidas, eu nao quero saber quem eles foderam a mais tempo, com quem saem nos seus monologos de relacionamento de amores de 1 dia, eu estou bem comigo mesma, enquanto outros podem viver das almas alheias, eu sei, que todo mundo ama uma puta, estrelas e dramas, e eu não tenho tempo pra isso e não quero nem saber, do seu mal olhado.
Gosto da positividade e de viver a vida, não correr atras da vida de outras pessoas, amo meus verdadeiros amigos, pois sei quem sempre esteve la por mim, e eu sempre estarei la por eles também, eu tenho tempo para todos e qualquer um que aparecer com a verdade pode me comprimentar,então não se envergonhe de falar, conversar... Sou adoravel de coração.
Nós precisamos cair na real,que a vida é muito curta, muito curta para nós compararmos a outras pessoas, pessoas que se apoiam em outras, nós temos que fazer o melhor de nossas vidas, e fazer cada segundo valer, criar memórias que o tempo não leve, nunca esquecer os bons momentos, nós só temos uma vida, e não á vivemos para sempre, a vida é injusta e faz pouco caso da eternidade.
Meu tempo é precioso, e é assim que previro viver ,do meu jeito. vou fazer dela, um lugar melhor.

Eu prefiro não lhe fazer perder seu tempo, quanto mais o meu . Sou uma pessoa boa, as vezes até demais,incrivelmente compreensiva e comunicativa, mas estou longe de ser perfeita.
Estou geralmente feliz longe de todas essas mentiras.

Eu vim andando até aqui.

Estou nesse caminho há anos e com tanta bobagem eu já nem vejo mais. Pessoas falsas fazem a vida ficar mais fria. Pessoas escondidas deixam a vida sem graça. Pessoas importantes não me deixam ir aonde eu imagino. Você nem sabe o quanto estou quebrada. Enquanto as pessoas mais chatas pensam em dormir, eu gosto de viver. Eu quero um pouco de madrugada, sozinha, em algum lugar, pensando. Não quero mais saber de poetas. Não quero mais saber como está indo sua vida. Eu quero saber de mim, porque ultimamente, poucas pessoas estão fazendo isso. Eu não quero fazer ninguém perceber nada, nem posso. Não quero ver o passado, não quero pensar no futuro. E um pouco mais de consciencia seria bom.

Eu não pertenço a esse lugar. Eu não me pertenço.

É a opção fora da realidade,

ela é da minha cabeça, e me faz sentir... Quero acordar. Algo que está crescendo não está me ajudando. Eu tenho a jogada, eu tenho as cartas. Mas eu mal sei o que fazer. Mudei meu ponto de vista, mudei meus olhos e minha força, mas eu continuo a mesma. Mudei meus ideais e ideias, comecei a ter pensamentos mais abertos, comecei a pensar mais, mas lá dentro, eu continuo a mesma.

Quer ouvir a minha teoria sobre relacionamentos?

Sabe quando dizem que nenhum homem é uma ilha? Bem, eu penso que todo homem é uma ilha. E relacionamentos são como pontes. Um cara tem que construir uma metade da ponte e a garota tem que construir a outra metade. E eles tem que se encontrar no meio. Só que, às vezes, as ilhas estão muito distantes uma da outra. É triste mas, acontece
não sei talvez eu esteja errada.

Ao erro;

Ao erro;

Quis evitá-lo achando que era o correto a fazer, mas compreendi que estava enganada. Sou levada a você, qualquer direção que eu tome. Você é uma das poucas coisas que são certas na vida.
Todos dizem que é burrice minha insistir contigo, porque você não tem conserto. Que é lerdo, tosco, e não tem iniciativa, um grande equivoco de minha parte. Mas você é apenas humano. Quem sou eu para querer corrigi-lo?
Erro meu, confesso que preciso de você, mesmo reconhecendo que isso parece ser uma falha. Mas não é. Aceita-lo como inevitável em meu destino, e fundamental em minha história, é sinal de que estou no caminho certo.
Com você aprendi as maiores lições da minha vida. Pude contar com sua presença nos momentos difíceis. Se não fosse você, não me esforçaria tanto para acertar.
Sei que apontam para você sempre que surge comigo. Que chegam a rir quando você fala daquele seu jeito, grave e fatal. Mas sei também que, sem você, as coisas perdem um pouco de graça. Que tudo fica melhor depois que você passa.
Com você, eu aprendi as maiores lições da minha vida. Pude contar com sua presença nos meus momentos mais difíceis. Durante as questões mais complicadas, lá estava você, sempre que podia, oferecendo-me uma escolha. Se não fosse você, juro, eu não me esforçaria tanto para acertar.
E como nos divertimos juntos, hein? Lembra? Daqueles encontros nossos de final de noite, eu sempre mais pra lá do que pra cá, e você sempre sedutor, pronto para me levar aonde não devia? Jamais me esqueço daquela vez em que me deparei com você por acaso do destino, numa cervejada, e depois acabei me aproximando de você. Nem daquela sexta-feira, à tarde, em que cometi a besteira de ir até o mercado, em que derrepente você lá estava, e eu acabando em seus braços.
Soube que agora você é da administração, e também de outra, largou mão de varias coisas que a vida lhe daria de presente para entrar em outro rumo. Ou cansou daquela vida que tinha? Vejo diversas fotos suas, em meu computador, sempre sorridente. Anda freqüentando os altos círculos pelo que tenho notado. Espero que jamais se esqueça de sua origem humilde e sincera que conheci.
Posso encontrar você – o que acha dessa idéia? Nos finais de noite mesmo, se for o caso de você andar muito ocupado. Pego e lhe espero na frente de sua casa discretamente. Que tal um narguile acompanhado de uma tequila: é isso que essa ocasião pede.
Mas não banque o sedutor assanhadinho, pois talvez assim eu não resista a tanto charme, vindo do home amado. Nem que a tequila me deixe tonta.
Nem que a noite acabe e o sol venha a nascer – deve ter algo de divertido para a gente fazer durante a noite, além de uns beijos e outros.
Bom, também se acontecer, aconteceu. Não vamos ficar depois nos culpando. Você não é meu nem eu sou sua – já dizia a princesa Leopoldina. Se não estou enganada.
Aguardo ansiosa a revisão do nosso encontro mesmo que demore pra acontecer.
Beijos.